hinter dir...

---

какой сон.... !!! поцелуй и столько эмоций.... девушка....

---

мне на днях понравился мальчик один.... вот именно, что мальчик... ему 20... я видимо старею... и это друг моего пиццерийского коммьюнити... ну вот и думаю, как же мне его заполучить... и заполучила через 3 дня... пригласила к себе выпить шампанского... он подвернулся как раз в подходящий момент... после 2 выпитых бутылок пошло поехало.... мальчик в ноль... видимо секса ему хотелось ооочень сильно... но уж нет.... мне лишь был важен сам факт, что этот мальчик будет моим этим вечером.... а секс - дело тонкое... и к нему нужен особый подход. я думала в тот вечер, что он меня изнасилует... еле избежала этого... вот такие нынче мальчики пошли...
и мне, честно сказать, ничего уже не удивляет.... он не написал, не позвонил... you're free to go... тебя никто не держит...
что самое интересное он абсолютный блондин... контраст создается.... с предыдущим вариантом... что-то меня причалить никак не может... плаваю от одного берега к другому и все без толку...

---

если раньше я еще как-то жалела его, что так поступаю с ним... то сейчас понимаю, что это просто тупой кусок идиота... и поскорей бы он отвалился.

---

мне уже становится страшно.... каждый день маниакальные смски и угрозы, что он придет ко мне на работу, домой.... угрожает убить себя... выпей йаду , идиотина!!!

---

Любовь, что не знает пощады...

кажется я от него немного отвязалась, но был пиковый момент.... когда я точно уже поняла, насколько он маньяк... грозился прийти ко мне на работу или домой, чтобы разобраться во всем... только не понятно в чем, если я ему по меньшей мере раз 10 написала, что больше не хочу с ним быть.....
да уж, по-началу кажется таким спокойным и понимающим... что когда ко мне первый раз пришла мысль о том, что нужно с ним порвать, было честно говоря даже жалко его... мол надоел он мне, как игрушка... не хочу больше... но потом, как после всего сказанного и написанного мной я никак не могла поверить, как человек может настолько не уважать себя и продолжать писать и писать.... его пинками, а ему нравится... маньяк одним словом... и каждый день, мол все, больше я тебя не побеспокою... на следующий день тоже самое... да что ж такое... мне уже стало страшно за себя... будет еще где-нибудь караулить...
а я теперь медведствую: сплю, сплю, сплю.... в спячку впала. честно говоря даже никуда выходить не охота. а то вот подруга пока к нам шла волка по дороге встретила... я бы точно в штаны наложила....

---

он продолжает маньячить...

---

сегодня с утра он мне снова написал смс.... ту же, котороую писал всегда.. как будто ничего не происходит.... мне как-то стало не по-себе.... маньячит.... да что ж такое... этого мне еще не хватало.... я условилась с ним встретится и поговорить обо всем вечером...
... мы пошли с подругой к одному знакомому... напились как скотины.. по-крайней мере я... и вроде что самое интересное, когда я пьяная, мне охота каких-то приключений... вроде бы и все не так плохо, как кажется.... да я как наш кот... сама не знаю, что хочу.... да меня это бесит. короче говоря, он приехал с цветами... и как только подгадал, что розовые розы(только не вспоминайте эту песню)- мои любимые.... одна правда... ну да ладно.. был разговор....
почему я ему не могу сказать, что я хочу с ним расстаться... я конечно высказала все, что думала... может очень даже резко все... но с моей стороны, я знаю, это не звучало, как повод, чтобы расстаться..... скорее всего эту звучало, как запутанность и т.д....
он говорил про то, что он думает обо мне 24 часа в день, что хочет меня видеть 24 часа в день.... но я то нет, я так и сказала.... он конечно расстроился... ну а что я могу поделать, это правда...
короче все затягивается как-то... не хочу его обидеть.. но при этом не хочу никаких отношений... если только не по-пьяни... да я алкоголик вообще... наверное. "наркоман и меланхолик, алкоголик... да довели меня"

@настроение: пьянь

---

i feel sorry

ну вот он сам все понял...
"i feel that i'm loosing you but it's a part of life, i'm a looser"
я терпеть не могу слабых мужиков.... и почему ты нахрен пишешь такое.... взял бы да и показал, что ты не лузер.... а так всеми своими словами утверждаешь только это... - part 1
part 2- на самом деле я сама во всем виновата.... изначально знала, что ни к чему это не приведет хорошему.... и все равно на это шла... от нечего делать... а теперь мне как-то жалко его.... и все от того, что Наташенька сегодня утром проснулась и подумала, что не хочет его больше видеть, что ей скучно стало.... а мужики ж они примитивные сами по-себе... они в этом не виноваты... а что женщине в голову взбредет так это не выбьешь и топором...
а на смс я конечно и думала ответить.... так только что... ни в чем смысла нет... только лишь если б выглядеть в его глазах не такой уж сукой.. а смысла это не меняет... мы не вместе уже это факт...хотя с моей стороны никогда и не были...так только на страницах фейсбука.... и уже не переубедить меня.... потому что все.. я так решила... зачем себя в конце концов обманывать и делать вид, что все отлично... хотя нет ничего в принципе общего между нами... и не потому что он черный, потому что нет и все.

@настроение: i'm like made from iron right now... and it's your fault

---

всех с Рождеством...!!! хотя для меня этот праздник как-то так....
возвращаюсь к уже поднятому ранее вопросу... ничего не могу понять... почему если начинаешь с кем-то встречаться, поначалу все так интересно и эйфорично... но проходит пара дней и это все куда-то испаряется и тебе на человека по сути дела просто насрать...
очередной такой случай... вроде и секс классный и человек неплохой... но с каждым днем я чувствую, что мне скучнее и скучнее... и если мы расстанемся прям сию же минуту, абсолютно ничего не дрогнет во мне... да что же это такое? мне как-то даже не по себе от этого.... что вообще происходит? просто это уже далеко не первый раз... и каждый раз одно и то же...
-просто не тот человек....
да получается, что все не те.... или я просто зажралась??
а на данный момент я абсолютно не желаю его видеть... он мне надоел... но не могу я просто так взять и исчезнуть из его жизни? что-то я какой-то сукой становлюсь.... и я знаю, что я ему очень нравлюсь.... а мне изначально было все это от нечего делать.... скорее всего... че делать-то с ним? ума не приложу... если расставаться, то нужен какой-то аргумент, почему? а у меня его нет.... не могу же я ему сказать, что мне он надоел... да уж... хороша... а так с ним продолжать встречаться тоже нет смысла.... скучно...

---

The L World... идеальный мир для тех, кто на Л. Все поразительно идеализированно. Смотрю уже 5 сезон, иногда интересно, иногда не очень, а иногда совсем intense. Тема эта не обошла меня стороной...
Я не лесбиянка, это точно... но я и не straight (совсем уж гетересексуальна скажем так).... Би? опять не могу сказать... я вообще не пойму кто я... иногда мне может понравится кто-то внешне, я имею в виду девушек, но мысль о том, чтобы с ней переспать как-то неуместна в моей голове.... напрочь отметаю этот вариант... да и такое ощущение, что я вообще никого женского пола не примечаю особенно-то....
- О, видела эту телку, такая hot
- да? ......???
наподобие этого.... но опять же... возвращаясь к сериалу.... некоторые сцены настолько сексуальны.....просто невозможно hot hot hot!!!! аж дух захватывает... к чему??? значит что-то все же во мне есть... и 3 года отношений с девушкой конечно все это понятно.... что-то во мне....
- Вы лесбиянка?
-Я была лесбиянкой в семьдесят пятом.
- Только лишь в семьдесят пятом?
-Да.
может и я так же? .....
как однажды было сказано :"Если однажды хуй побывал у тебя во рту, ты никогда уже не будешь гетеро"... про геев. Но все же.
НО... есть химия... я придерживаюсь этого мнения... не важно кто... все происходит на химическом уровне.... и ты хочешь его, ее... прямо здесь и сейчас... наверное это так...

---

мы переехали в центр, и уже потихоньку обустраиваем нашу квартирку... ничего шикарного, никакого евроремонта и т.д... она не выглядит американской.. совсем напротив, как будто домик в деревне, так и есть... уже потратили кучу денег на обустройство, но так приятно обустраивать что-то по-своему, как ты этого хочешь. пока у нас нет интернета и много еще чего... спим на надувном матрасе, но ничего, что-нибудь найдем я уверена.
а сейчас как хорошо сидеть в баре с бутылочкой пива и интернетом. лучше не придумаешь... ноутбук классная все же вещь))) всегда с тобой.

@музыка: барные разговоры

@настроение: умиротворенное

---

сегодня переезжаем в центр города, наконец-то... блин, как-то с инетом нужно будет решить проблему.... как бы было здорово, если у кого-то была незащищенная сеть wireless... халява приди.

---

я в поисках работы, второй... Катерина мне сказала, что я остаюсь работать в пицце, но вряд ли на эти деньги можно будет прожить... но я рада безумно, что у меня есть хоть что-то, где я могу работать... а так в основном сижу дома и смотрю The L Word. классный сериал, а что мне больше всего нравится, - это 6 сезонов по 14 серий в каждой, то есть можно жить в этом сериале. что мне сейчас и надо. и меня вполне все устраивает, хотя я думала, что дома со скуки с ума сойду, но нет...я отдыхаю душой, просто отдыхаю и не хочу ничего нового.... но это пока, так как нам предстоит большой переезд в центр города, жить в этой комнате просто стало невыносимо, долгая история, но очень неприятная, а все из-за того, что люди иногда не уживаются. особенно тогда, когда одни абсолютно не уважают других. мы не намерены это терпеть, и вообще за эти же деньги мы снимем маленькую, но все же квартиру в центре города, откуда рукой до всего подать...
а я очень хочу пить.... все это селедка))) она была просто обалденная, за полгода первый раз поела селедку и кабачковую икру, съели полбуханки хлеба с этим всем, но это было подобно оргазму, что может быть вкуснее... а квас-это просто отпад. и почему его здесь не производят? это же божественный напиток)))
скоро предстоит паковать вещи и искать мебель, но мы справимся.

---

вчера мы с подругой поехали к этому Рею вырезать тыквы на хеллоуин. Ей он сразу не понравился и вся эта компашка... ну вообще-то я конечно сама не в восторге от этой пиздобратии, но я все же осталась доделывать свою тыкву, а она уехала. Спустя час где-то она мне позвонила и сказала: "Нет, Наташа, нет, этот вариант точно не для тебя... нахрен он тебе всрался"... наверное со стороны виднее.... я так думаю. Он слишком уж оказался домогательным, я конечно не против была этого дела, но не хочется совсем уж быть такой распущенной.. я уехала от него. "Ну все, мы с Катруськой все решили, больше ты его не увидишь".... и смешно и грустно... я конечно понимаю, что они беспокоятся обо мне и не хотят для меня лишних проблем, я и сама толком не была уверена в том, что это хороший вариант. И как писала до этого, особо чувств я к нему не испытывала... так что... просто от нечего делать, но он мне конечно нравился, но характер у него самый что ни на есть пиздобратистический... так что не хочется попадать в такие ситуации, когда про тебя знают как и где тебя трахнули... а с его стороны это было вполне возможно... так что подумала и решила не влезать в это все... ну да ладно. один отвалится, другой прилепится, что в принципе и произошло со мной через пару часов... как интересно.
Бэна я знаю уже 2 года, даже больше, мы вместе с ним работали. И в этом году как-то сблизились конкретно, постоянно вместе зависали в барах и т.д. но я от этого общения много не ожидала, потому что он себя особо не проявлял. так что я как-то тоже не надеялась ни на что... и не сказать что я на него как-то западала... опять же от нечего делать как-то с ним поцеловались в баре... этим все ограничивалось. но вчера он приехал сюда из другого города... и позвонил мне... что-то это все неспроста было и не раз... каждый раз звонит мне, как сюда приезжает. вообщем в конечном итоге мы с ним типа переспали, хотя назвать это сложно... мы были оба пьяные, особенно он, так что не сказать, что это был конкретный секс. вот как обернулся вечер, неожиданно блин.... когда идешь в бар никогда не знаешь, чем это все закончится...

---

вчера он мне позвонил... оказывается его зовут Рей. заехал... вечер незнамо где... мы с ним и пара его друзей. ничего примечательного. разговоры, пиво, ром... сигареты и поцелуи. он хочет казаться плохим мальчиком.. пирсинг в языке, как мне это знакомо. но у меня никаких эмоций по этому поводу. такое ощущение иногда складывается, что то, что происходит вокруг тебя совсем не касается. очередной парень, но если он больше не позвонит меня это не заденет, такое ощущение, что у меня пропало то чувство, когда тебя действительно что-то затрагивает... когда чего то ждешь и хочешь... когда порхают бабочки в животе и когда тебе действительно небезразлично. сейчас все одно. было или не было... как будто меня ничем не взять... и это лишь от того, что мне скучно и я провожу с кем-то свое время лишь поэтому... что это? ожидание чего-то серьезного... ? но мне иногда кажется, что во мне нет уже чего-то такого романтического... что заставляло бы меня думать о человеке... как будто я из железа или из стали... мимолетное увлечение - вот на что я способна... и так уже долгое время...

---

вчера на остановке познакомилась с парнем, в автобусе разговорились... так, о ерунде... главное, что меня поразило он сразу же поинтересовался. есть ли у меня парень, обычно такие вопросы задают только в том случае, если девушка нравится.... хм... я как раз шла на остановку, причем не на свою, курила и накануне, когда ехала на работу думала про то, что как-то одна моя знакомая рассказывала мне, что познакомилась с кем-то в автобусе... я пыталась представить эту ситуацию со мной в главной роли... на работе был разговор с одним парнем про то, что у меня как раз сейчас нет бойфренда и что в ближайшее время наверное и не будет, потому что я постоянно сижу дома... и опять передо мной всплыла эта картина про знакомство в автобусе... и под конец дня это само собой оформилось вживую... так странно... он, по-моему его зовут Рик, подъезжая к своей остановке спросил меня, хочу ли я куда-нибудь сходить, я согласилась, но его остановка уже совсем близко и неужели он не возьмет мой номер телефона, иначе как мы сходим куда-нибудь... интересно... как-то так все вышло, что я сама предложила ему позвонить мне, когда он соберется куда-нибудь сходить... и автобус остановился, двери открылись, а я машинально проговаривала номер своего мобильного... на долю секунды мне показалось, что водитель сейчас закроет дверь и мы поедем дальше, или он выпрыгнет из автобуса, так и не успев записать мой номер, но он терпеливо вбивал мои цифры в мобильник, и последнюю цифру дал нажать мне... интересно, он запомнил мое имя? автобус поехал дальше уже без него, а я размышляла про случившееся... случай? интересно, он мне позвонит? лучше не ждать этого... но все равно необычная ситуация какая-то..
смотрю death note... после наны пыталась смотреть 2 или 3 аниме- не пошло... но вот death note заинтересовал с самого начала. хорошо.
сегодня ожидается очередная игра в Wii с моими друзьями.. без пива не обойтись)

---

сегодня где-то под утро мне приснился офигенный сон. кстати, когда у меня появилось больше времени я опять стала видать сны, это же отдельная жизнь... так вот. В этом сне был мужчина, что самое интересное качок такой... сильный)) носил меня на руках. ах.... какой мужчина. но главное это то, что оставило море впечатлений... секс с ним, прикосновения его голого тела...мммм....как это было потрясающе... с соответствующими последствиями наяву... да... видимо мне конкретно нужен секс.... нужно найти кого-нибудь для своих сексуальных утех)) где же ты, American boy... ?

---

данный вид связи не доступен для абонента... и так постоянно... вопрос... номер сменила?

@музыка: Nana OST(TRAPNEST)opening 2 - Wish

@настроение: и как похожи вы...

---

за мое отсутствие здесь меня опять хотят в архив кинуть... да шо такое...
да все что-то происходит и происходит... только вот нет времени здесь писать...
как вы там все поживаете? что нового?